IL NAPOLETANO NEL MONDO E IL MONDO DEI NAPOLETANI
La televisione è dannosa per l’immagine di Napoli. Quando nei telegiornali si parla della mia città, i servizi fanno sempre vedere due cose terribili.
La prima so’ ’e panni stesi. È incredibile: nel 2010 ancora Napoli coi panni stesi! È una vergogna! Tanto che pure i milanesi si
domandano: «Ma ’sti panni a Napoli nun s’asciugano mai?».
La seconda cosa sono ’e motorini con cinque persone a bordo. I bambini stanno davanti: tengono ’o bimbosterzo.
Però a Napoli andare in cinque su un motorino è troppo bello! Te ferma ’o brigadiere: «Ma come, cinche ’e vuje ’ngoppe a nu motorino?!».
«Brigadie’, scusateci: gli altri due nun so’ voluti veni’…»
Io preferisco vedere una Napoli bella in televisione, e non immagini pietose, perché di cose belle ce ne sono.
La nuova metropolitana, per esempio, è un segnale di ottimismo. Quando è stata costruita, gli inglesi si so’ subito interessati alla novità. Carlo d’Inghilterra venne a Napoli, e appena mise piede a terra lo chiamò la regina: «Carletto, sono mami… Stai attento, che a Napoli ti rubano braccialetto, collanina e portafoglio!».
Pausa. Voce di un ladro: «E pure ’o cellulare, signo’!».
A Londra sui pullman c’è ancora il bigliettaio, e tutti pagano regolarmente. Fino a ’na ventina d’anni fa, pure a Napoli ’sta cosa funzionava.
Poi la tolsero di mezzo. Fecero proprio ’na riunione: «Guagliu’, ce sta ’na cosa che funziona! Nun ce facimme cunoscere: leviamola da
mezzo!».
Noi abbiamo un’altra mentalità, un’altra filosofia. Mettiamo caso che qualcuno salga su un pullman senza biglietto. Può capitare, no? Ogni
tanto… In questi casi, se viene beccato dal controllore, il napoletano non resta mortificato, no: è ’o controllore che è in difetto!
Immaginiamo la scena. Arriva ’o controllore: «Biglietto!».
’O napoletano: «Abbonamento!».
’O controllore: «Vedo».
«Bluff, scendo!»
E se ’o controllore osserva il biglietto e dice: «Ma questo biglietto è di ieri!», il napoletano risponde: «Azz, e tu mò vieni?!».
A Napoli sugli autobus nun se capisce niente: gente che sale, gente che scende, gente che non sa che fare… Una volta ’na signora disse: «Uh
Maro’, io dovevo scendere alla fermata di prima!».
Fece un altro passeggero: «Signo’, lo dite a me che non dovevo salire proprio?».
E sui display delle fermate non ci sono più gli orari d’arrivo. Se a Milano il display indica le diciotto, alle diciotto arriva il pullman. A
Napoli, invece, compare la scritta: “Se vai di fretta, fatti veni’ a piglia’!”.
A una fermata domandai a un signore: «Scusate, sapete a che ora passa il bus?».
«L’ora nun t’ ’a saccio dicere, te pozzo dicere ’o mese…»
E poi sui pullman rubano tutto.
Un ragazzo disse: «Mannaggia ’a miseria, stasera non posso andare a ballare: se so’ arrubbato ’o portafoglio!».
Rispose il conducente: «E io non posso torna’ a casa: se so’ arrubbato ’o sterzo!».
A Milano quando ’na guagliona sale su un mezzo pubblico, le possono rubare la borsa. A Roma alle vecchiette che salgono sui tram possono
rubare la pensione. A Napoli non sale nessuno e s’arrobbano ’o pullman!
A Napoli gli autobus hanno tre porte: una per salire, una per scendere e una per scappare. Una volta salì un tizio e timbrò il biglietto. Il
pullman si fermò e tutti cominciarono a guardarlo storto. Gli si avvicinò un vecchietto e disse: «Te pare bello quello che hai fatto? Ci sono
pure i bambini: che esempio gli diamo?». ’Na signora, invece, obliterò il biglietto venti volte. Il controllore le chiese perché.
«Perché il pullman lo devo prendere per venti giorni!»
Noi napoletani c’entriamo poco con gli altri popoli. Come potrebbe un napoletano ambientarsi a Londra? A Londra ci sono i pullman a due
piani. Vi immaginate da noi ’e pullman a due piani? Dopo due giorni ce sta chillo ca monta ’a parabola pe’ vede’ ’e partite d’ ’o Napule! E ’a
signora che stende i panni!
E che c’entriamo con gli americani? Gli americani tengono ’e grattacieli, a Napoli teniamo ancora i bassi. A casa mia siamo in sette: ce sta
gente ca dorme dappertutto!
Una volta dissi a papà: «Lo sai che ho un sogno nel cassetto?».
Mi rispose lui: «E levalo, che tuo fratello s’adda cucca’ !».
In America fanno tutto di dimensioni gigantesche. ’Na volta a New York mi venne l’influenza e andai in una farmacia: «M’ ’a date ’na
supposta?».
Mi portarono ’na cosa enorme!
«Va be’, nun fa niente, m’ ’a piglio in Italia… Nun sapevo ca Zeppelin faceva pure ’e pali d’ ’a luce…»
In America se un vigile ti trova in un’auto con una prostituta, scatta la multa. A Napoli scatta l’applauso. L’americano entra in un negozio, si
compra ’na pistola e gli danno pure lo scontrino. A Napoli per avere uno scontrino devi tirare fuori la pistola!
«Mi può gentilmente fare lo scontrino?»
«E perché? T’ho fatto qualche cosa?»
«No, volevo solo lo scontrino…»
«La ragazza ti ha servito male? È stata poco cortese?»
«No, io volevo solo…»
«Tu mi vuoi rovinare!»
«No, no, vado via…»
E un cliente che ha assistito alla scena ti guarda pure male e ti dice: «Ommo ’e merda!».
E con gli svizzeri? Cosa abbiamo in comune con gli svizzeri? Spesso ci dicono: «Voi del Sud siete incivili, buttate le carte per terra!».
’O svi’, ’o napoletano se butta ’na carta ’nterra non lo fa perché è incivile, ma perché è de core: quello che è mio è tuo, tie’!
E se si avvicina un vigile, ’o napoletano tiene ’a risposta pronta.
«Ma a casa tua butti le carte per terra?» domanda ’o vigile.
«Perché tu, vigile, a casa tua cammini co’ fischiariello ’mmocca?»
Un giorno vidi un ragazzo accendere ’na sigaretta in una tabaccheria, al che il tabaccaio giustamente lo cazziò: «Ma non ho capito, tu fumi le
sigarette qui dentro?».
«Embe’, che ce sta ’e strano? Io aggio accattato’e sigarette qua da te e nun m’ ’e pozzo fuma’ ccà?»
«Ma che ragionamento è? Allora se domani mattina t’accattinu pacco ’e preservativi, te fai ’a guagliona ’ngoppe’o bancone d’ ’a farmacia?»
Cosa c’entriamo noi con Milano? Come potrà mai un milanese capire noi napoletani? Come potrà mai capire parole come chianchiere o
fracetumme? Come potrà capire un termine come cazzimma?
Dici: «Milane’, tieni’a cazzimma!».
«Ma che significa’a cazzimma?»
«Nun t’ ’o voglio dicere, chesta è’a cazzimma!»
Napoli è diversa da Milano. Prendiamo la raccolta rifuti: a Milano ci sono degli orari, da noi come capita.
E poi i camion della nettezza urbana sono lenti. Una sera ero in macchina, dovevo raggiungere degli amici e mi capitò davanti un camion della spazzatura. Ve l’assicuro: meglio ’na rapina che il camion della spazzatura. Sì, perché la rapina dura due minuti: al rapinatore gli dai quello che vuole e te ne vai.
Se invece acchiappi ’o camion dei netturbini, te fai tutta ’a serata con loro! E so’ pure suscettibili. Scesi dalla macchina e chiesi: «Quanti sacchetti mancano?».
Mi risposero: «Se sali tu, abbiamo finito!».
Napoli di notte fa paura. Dario Argento quando viene a Napoli cammina accompagnato. Pure ’o mammone fa i vermi. Si fanno rapine come
se niente fosse! Ormai rapinano tutti, c’è molta confusione: non si capisce chi è il ladro e chi l’onesto.
A piazza Garibaldi nu mariuolo s’avvicinò a un ragazzo e disse: «Damme ’o portafoglio!».
E il ragazzo: «E addò’o piglio ’o portafoglio? Da stamattina m’aggio arrubbato sulo ’n’orologio…».
A Napoli si dice sempre: «Ccà nisciuno tocca niente!».
«Frate’, t’hanno arrubbato ’a machina? Sicuramente sarà stato qualcuno ’e fòre!»
«Pasca’, allora ’a denuncia ’a vaco a fa’ all’ambasciata?»
Si ruba dappertutto, anche negli ospedali. Mio nonno era ricoverato e gli rubarono ’o pappagallo. Arrivò l’infermiera e chiese: «Ma ’o
pappagallo addòsta?».
Rispunnette ’o nonno: «Se ne sarà vulato…».
Le donne, per paura dei borseggiatori, i soldi invece di metterseli in tasca se li mettono nel reggiseno. I rattusi nei pullman in un quarto d’ora
so’ capaci di racimolare trecento euro.
’Na guagliona brutta si infilò ’o portafoglio nel pantalone e un tizio le mise subito le mani addosso. Un signore notò la scena: «Signuri’,
stateve accorta, ve stanno facendo ’o portafoglio».
Rispose ’a guagliona: «Ma perché nun ve facite ’e fatti vuosti? E se chillo invece ’e se fa’ ’o portafoglio se vuleva fa’ a me?».
«Allora scusatemi, se è per questo dateci pure nu bigliettino da visita, nel caso ve vo’ fa’ nu cavallo ’e ritorno. Nun se po’ mai sape’!»
A Napoli amiamo il turismo, ma non tolleriamo i giapponesi che fotografano tutto. Camminano e fanno foto, mangiano e fanno foto, bevono
e fanno foto, fanno pipì e fanno foto. E i mariuoli gli rubano le macchinette.
Un vigile fermò nu guaglione che aveva appena rubato una fotocamera a un giapponese: «Ma che hai fatto, gli hai rubato ’a macchinetta? Ci
dobbiamo far sempre riconoscere!».
«Brigadie’, nun l’aggio fatto pe’ cattiveria, l’aggio fatto pe’ isso, per fargli riposa’ un poco gli occhi…»
Troviamo sempre la scusa per tutto. Se Tremonti annuncia: «Metterò le tasse anche sull’aria che respirate!», il giorno dopo a Napoli tutti
quanti fanno ’a respirazione bocca a bocca. Respirano in due e paga uno!
E poi c’è sempre qualcosa per cui scioperare. Una volta in un corteo vidi un signore che portava uno striscione senza slogan. Chiesi: «’O
striscione è completamente bianco, sopra non ci avete scritto niente?».
Mi rispose lui: «Guaglio’, so’ tante ’e cose da scrivere… Camminando camminando mi verranno in mente…».
Nel Duemila siamo entrati in Europa, anche se geograficamente siamo più vicini all’Africa. Ma siamo troppo ricchi per essere africani e
troppo poveri per stare in Europa. Allora che siamo? Siamo napoletani. Viviamo a modo nostro.
Il napoletano, per esempio, non usa volentieri il casco. Giustamente dice: «Perché mi devo mettere in testa una cosa che mi deve salvare la
vita e che si chiama “casco”? È come se comprassi un pacco di preservativi su cui c’è scritto “Auguri e figli maschi!”».
Nun ce sta niente a fa’, a Napoli s’adda fa’ gira’ l’economia!
Pensate: ’na vecchia mise i fiori sulla tomba del marito, poi si fece un giro per quelle dei parenti e all’uscita incontrò la fioraia: «Scusate, ma
quelli so’ ’e garofani ch’aggio accattati stamattina!».
«E come ve ne siete accorta?»
«Nientemeno! Ce sta ancora ’a foto ’e mio marito azzeccata arète!»
Napoli è una città diffcile e complicata, ma stanno facendo tanto per aiutarla, per darle un’immagine positiva. Anni fa, nel mese di ottobre,
organizzarono pure la Notte Bianca. E che succedette! Certe folle esagerate pe’ qualsiasi cosa: pure se te vulive magna’ nu cornetto! Dopo ’na
fila ’e quattro chilometri, un ragazzo arrivò al bancone e gridò: «Ce l’aggio fatta!».
«Ma che desiderate?»
«Vulesse fa’ Natale a casa!»
Fonte " Un napoletano come me " di Alessandro SIani